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和一个按摩女的出轨爱情

时间:2013-03-20 14:49来源:互联网 作者:不详 阅读:1441
 
  和一个按摩女的出轨爱情
  我是天蝎座男,已婚,本来应该有个幸福美满的生活才对。可一切的一切在一年前的某天彻底改变了。人们都说,家家有本难念的经。确实如此,我本善良,貌似幸福的家庭因为我父母的到来而狼烟四起。我是个农民的儿子,自知父母供自己到大学已经很不容易,就我们那乡下,那时家里出一个大学生也足以让可怜的父母昂首挺胸一回了。所以,从那一刻起我就暗地里发誓,我一定要扬眉吐气,将来有一天让父母过上好一点的生活。大学一毕业,我就只身创天下,糊里糊涂的来到一个完全陌生的城市,在这里没有亲戚,没有朋友。可喜的是,幸运之神也一直对我有所偏爱,经过几年的努力。生活也发生了翻天覆地的变化。虽然是一线城市,该有的我基本都有了。
  我知道,人到中年,很多男人都应该跟我一样有过类似的经历。婆媳之间的矛盾好像是永远不可调和的,而作为儿子和老公夹在中间有多难受,肯怕只有有感受的体会才深。作为儿子,估计没有一个不希望自己多尽些孝道的!而因为站在战争中间的缘故,说实话我是经常生不如死的煎熬,有时路上开车时甚至想,哎,要是能一头撞死了也未尝不是一种幸福的解脱。但理智告诉我,我必须要顽强,忍耐,因为孩子还小,我是家庭的支柱,不论是物质上还是精神上的。所以再苦再累,再多的委屈,只能一个人抗吧。
  认识T其实是很偶然的机会,由于我比较义气,另外工作时间相对比较自由,有一哥们心情不好的时候总是要我陪他聊天。地点他每次都选在xx商务会所,说是会所,其实就是洗浴中心,带推油的那种。实话实说,我已经好多年不泡这种场所了,一是觉得没意思,二是觉得花那愿望钱不值(基本上推油出来一个人至少1500元,我估计ISO9000标准的东莞的同志们该幸福的笑了),虽然每次都是他埋单。  前面几次,我哥们推油去了,我找的中医和足疗。有一天,也不知道那根经犯了,还是我骨子里就不是好东西,也跟他一起找了个中式保健。我们各自进入自己的房间,由于我没有熟悉的技师,随便排了一个,心想管你妈什么样的,中意的多呆一会,不中意的早点让她走就得了。我一般是不会退她们钟的,觉得她们其实也不容易,谁估计都有一堆心酸的故事。等了一会儿,听到我的技师敲门声,示意她进来,她开始例行公事的说了一堆,无非就是她是多少号了,多少钱一个钟之类的。我也没太在意这些,直到她坐到我床边,开始给我按摩(我不记得她怎么给我按的,但以后的日子好像再也没给我按过了),也不知道是我鼻子出问题了,还是自己魔怔了。我很快被她的体香迷住了,非常陶醉。那感觉现在回味起来,依然觉得无穷的美妙。只记得我搂住了她,深深的呼吸着她的味道!
  后面的日子可想而知了,我基本每天有空就跑去她上班的地方,当然是自己一个人偷偷的去的。可能是家庭的不可调和的矛盾,让我觉得人生没有兴奋的东西。突然找到可以刺激自己感官的事情,当然乐此不疲了。很快我们就发生了性关系,她胸不大,但乳头很小,泛红晕,反正我搞不清ABC之类罩杯到底是什么标准,目测和手感都不觉得丰满,只是能用手摸到而已,在第二次跟她做爱的时候,我就感觉她曾经的性生活应该比较频繁,因为明显感觉她的YD比较大,跟实际的年纪有点不符。随着交往的加深,我么彼此都留了对方的电话,每天都保持着密切的短信联系,当然,可能那个时候她可能跟别的男人也一样保持这样的联系。虽然在前期的时间,我喜欢跟她一起聊天,一起做爱,喜欢跟她一起的每一件事情。但我清楚的知道,我只是在玩玩,估计当时做梦也没有想到,我会为了这个女人付出如此的精力和金钱,我会傻逼到爱她爱得精疲力尽,天崩地裂!
  大约在认识她的一个月后左右的样子,我因为公务要去一趟香港,本来之前只是随便跟她一说,问她愿不愿意跟我一起去,她爽快的答应了,并且很快回了趟老家办理了港澳通行证,她老家是长春的。既然人家都已经办证了,我也不好意思不带她去了,心想反正我也一个人,深圳那边的同事也知道他总公司的领导都什么德行(我原来跟老板一起去的时候,每次都要光顾东莞的,感受一下国际标准的东莞服务,说实话,东莞的服务确实了得,澳门及国内其他城市基本都没法比较,去耍过的同志们应该有切身的感受),去就去吧,正好有人陪着,只是不能去东莞耍了,有些可惜!
  时间应该是在2011年6月18日,我们约好了机场见面,然后飞往深圳,万里晴空,有美女陪伴,虽然3个多小时的飞行时间,但仿佛过的很快,酒店我同事已经帮我预定好了。晚上跟同事见面,他请我们吃饭,由于事先没有跟同事说过,估计他看到我房间还有一美女时还是有些惊讶。简单聊了几句,然后上他的车去外面吃饭。车开了很长时间,肚子都饿得咕咕叫,终于到了海边一吃海鲜的餐馆,点了一些海鲜,当然少不了生蚝,据说这玩意可以壮阳,我好像没什么大感觉。
  吃饭的过程中,T居然偷偷告诉我说,你少吃点那玩意,吃了也派不上用场,我来事了,靠,你说这不是悲催的吗。妈的,什么时候不能来,偏偏选择这个时间!回到酒店差不多晚上10点多钟了,同事知趣的立即回家了,也没有安排任何节目。我们俩回到酒店,简单的洗刷一番就上床睡觉,由于长途奔波,我可能有些疲惫了,迷迷糊糊慢慢进入了梦乡。她可能是职业的毛病,晚上基本睡不着(这个习惯一直保持到现在,依然如故),不到凌晨2-3点是不会睡的。可能也是无聊,抑或是为了给我个心理安慰,在我睡着的过程中,她不断的折腾着我,玩弄着我的JJ,终于把我给搞醒了,眼睛一睁开发现她骑
  在我的身上,正试着把我的家伙往自己的下去塞,我也不知道男人怎么睡着了,被人玩JJ也可以硬起来,当然我顺势就进去了,管你妈有没有血,先干了再说吧。大战了一场,结束了拔出来一看,还好,血不是很多,估计也应该快走了!随后,我收拾收拾,看了看时间2点多了,继续倒头睡觉,提醒她早点睡,明天一早还要起床去HK呢。她还是没睡,具体干什么就不知道了。男人一般干完那事后会睡的很香的!第二天一早醒来,发现她还睡的很香,我的欲望一下子又起来了(男人一般情况下早上起床的时候性欲最强),她背对着我睡的,记不清楚到底穿没穿内裤了,反正又翻云覆雨了一回,把她彻底折腾醒了。在我的记忆中,可以在上午把她搞醒,她也没生气的好像就这么一次。她睡觉的时候一般我不敢惹她,搞不好起来就是一通脾气,我日子就难过了。
  起床后,我们便抓紧时间往落马洲关口赶,酒店离关口很近,打车也就是个起步价,上的士路上,清楚的记得收音机里放的传奇,不过是周华健版本的,没有王菲的悲情,但很适合我当时的意境。我是个多愁善感,容易感动的人,这也为后来的日子的悲情埋下了伏笔。心里的快乐没维持多久,在过完海关就要上火车的路上心情从火山突然跌入冰窟。事情的起因是什么呢?一个电话,确切的说是一个男人的电话。跟我一起,接着别的男人的电话我心里肯定不乐意了。男人都是极度自私的,除非他对你像对待妓女一样才会无所谓。我跟在她身边断断续续听着,基本明白了怎么回事:原来那男人准备给她汇款,金额是二万,由于她平时跟人家说的名字和身份证的不一致,那家伙很不爽,这鸟人也真是他妈的龌龊,既然人家都跟你发生关系了,你答应人家的就应该兑现的。当然不兑现我挺幸灾乐祸的,因为那个电话让我很不爽了。  当时就非常后悔真不该带T来啊,如此随便的女人带出去真是丢人现眼,在火车上我一路没跟她说一句话,看得出她心情也很差,不知道是为那个男人还是为了那二万块钱。直到到了终点,我也懒得搭理她,估计她也急了,呜呜的哭了起来。哭是为什么?说实话,不得而知。但有一点可以肯定,我知道她不是为我哭的。我这人心太软,就见不得别人哭,尤其是女人,跟何况还是刚刚一起睡过的女人。很快在她的眼泪的攻击下,我投降了。因为截至到那一刻,我也没打算把她当成自己心爱的女人。心里稍微平衡了些,甚至想到补偿她刚失去的二万,因为也有可能对方因为吃我的醋而拒绝付款给她的。当然最后他给没给她汇不得而知。
  HK本来就是购物天堂,她来的目的之一当然就是购物了。衣服,相机,鞋子,手表,钱包,她也算满载而归了,因为预算超支,我除了给家人买了点东西,自己什么也没买!购物之余带她去维多利亚港星光大道转了转,可能是女人天性爱逛街的原因,她好像很快乐,之前的眼泪和不愉快早就抛到了九霄云外。晚上回酒店,由于给她新买的鞋子磨脚,我拖着疲惫的双脚找了家药店给她买创口贴,不知道她怎么坚持回来的,真是由衷的佩服!第三天我们去了澳门,赌场住了一晚上,我在威尼斯人开了个豪华单间,记得好像是三千多港币,她进了房间好像特别的兴奋,就因为房间的豪华。我慢慢感觉到她是个对奢侈和豪华钟情的女人。从澳门回深圳,晚上时间上比较富裕,我们协商去看场电影浪漫一把吧。我是个不太Romantic的人,很多年没进过电影院了。于是乎直接打车奔深圳的万达广场,先到电影院选好片子买票,我是不太懂这些个流程的,她看上去很熟悉,选座位很有经验。买好票就近找了个吃饭的地方,吃完饭到电影开始还有他妈的二个小时。  她极力提议要逛街,我知道她又开始想宰我了,心里有些许的不悦,但尽量忍住了,看她到底耍什么花招。没过多久目标就明确了,原来是要一部Iphone4手机。我心想这家伙真她妈的不知足,因为在香港澳门我已经花掉五六万了,还他妈的要手机,真把我当凯子了啊!一开始,我借口没现金,也不想因为这事不痛快,其实我当时钱是有的,我是故意的,想看看她到底怎么表演。她开始软磨硬泡,有一句话到今天我还记得,意思就是我把手机给她买了,到年前她不会再花我一分钱了!当然我还是没有同意,并且表达出你别在枉费心机了。她可能觉得没有得逞,心里不舒服了。开始一句话不说了,我们俩个都不开心。电影也没看成,直接打车回酒店了。路上我们没说一句话,回酒店后依然没说。半夜气得我收拾行李准备把她扔下,出了酒店大门感觉不妥。毕竟是跟我一起来的,这么做有点于心不忍。于是回酒店,敞开自己的心扉,决定跟她好好谈谈,谈完了,我们也和好了。心里暗自发誓,我要走进她的心里世界,尽可能的多帮助她,拯救她!
  短短四天的时间里,我们有两次的不愉快,是文化差异,还是世界观不同。似乎也注定了后面的日子矛盾论重重。因为什么?现在看来主要是平衡点,我们都没有找到自己的平衡点。我一直觉得自己全心全意的为她付出,所有的目的都是一个就是希望她能好,能象一个正常的女人一样的活着,活着在现实里面,而不是在梦幻中。最关键的是要能够自食其力,不要靠男人养,活出自己的尊严来!所以我固执的以为我所有的想法都应该得到她的支持,凡是明是非的人应该能体会得到我的爱意的。她呢,基本是个没想法的人,或者说想法太多又不停的善变的人。总以为我的想法都是有我的目的的,不一定是为了她。说不明白啊,剪不断,理还乱啊!
  现在这社会也不知道怎么了,到处充满了铜臭味,道德沦丧,笑贫不笑娼,我不知道是社会的悲哀,还是国家统治者治国的失败?有很多事情,估计到死我也不会想明白的。都说父母的爱是无私的,最至高无上的,可是有的父母就根本不是,在我眼里,甚至根本不配,简直是对“父母”这两个伟大的汉字的玷污。
  从深圳回来后,路上车里她跟家人报平安,他家里人应该知道她跟我一起去的,居然也没有反对,相反感觉上还挺开心的。包括回来后直到我们分手,她家里人都知道她一直跟我一起,而且也知道我是个有家的人。生在这样的家庭,可能也是她悲剧人生的主要原因吧。她家里条件不富裕,应该可以说经济比较拮据吧,爷爷奶奶在农村种地,爸爸妈妈开了个小饭馆,还有一个妹妹,正在上学(祈祷她好好学习,努力上进,千万别跟她姐姐一样,走上一条不归路吧),我们一起的时候,她才20岁,初中文化,不知道毕业没毕业。或许是太小了的缘故吧,对事物的判断显得有些幼稚,至少在我这个经历过风雨洗礼的70后眼里是这样的。可能也因为她小,让我的怜悯心作祟。决定要掺合她的生活,试图改变她的人生。其实人挺奇怪的,当你对一个人什么情况都不知道的时候,可能她的一切都跟你没什么关系。当你越是了解一个人,你就越想走进她的世界,越想通过自己的努力试图去改变些什么。
  到这儿,估计大家也知道,我可能完了。一步一步坠入爱的深渊了,如果说前面是在随便玩玩的话,后面的感觉已经不是玩这么简单了。
  星座,本来是个我不感兴趣的东西。也是因为她的原因,我才开始接触,别说跟自己一碰,还真靠谱!不管是缺点还是优点,下面把我自己觉得最准确表述自己的部分拉出来作为铺垫。
  1.天蝎的爱是所有星座中最真挚最持久最深沉的。  据统计,白头携老、永不分离的动人爱情,天蝎夺冠,所占的百分比远远超出排名第二的魔羯十多个百分点。天长地久不是神话,只因人间还有一只与众不同的蝎子,执子之手,与子偕老。
  2.当天蝎和自己的恋人闹别扭时,开始的时候他们会很坚决,大有一种决不首先向对方妥协的势气。这一点对于已经熟悉他们的恋人来说,早已习以为常了。聪明 的另一半都会等着天蝎自己把气儿消了,便会主动送上门来,呵呵!可是莫名其妙地即使是对方做的不对,时间一久,天蝎就开始想对方的好了,什么对方的体贴 啦,关心啦,......等。于是自己主动找上门和恋人和好如初就像什么都没有发生过。虽然蝎子的内心是有些气的,但一见到恋人就又“傻”过去了。
  3.天蝎座的人有一点刘若英为爱痴狂里的那种人的特点,对待爱情是傻傻的,直直的,用心的在爱。看透不说透应该是天蝎另一半的明智之举,但前提是:你一 定要看得透!蝎蝎说话做事喜欢拐弯儿,如果蝎蝎的一些做法说法,你并没有理解其用意的话,那么蝎蝎对你可就失望至极了。
  4.蝎蝎的醋意是蛮足的,所以千万不要在这方面挑衅他们的忍受力,他们会很恼火的。蝎蝎可能会突然变得心不在焉,觉得恋人真是没心没肺,于是便会莫名其 妙地发脾气把恋人吓一跳,更有一些恋人到这时还不明白为什么蝎蝎突然这样?所以,请蝎蝎的恋人注意哦,时间久了蝎蝎会突然转变的,等蝎子爆发出来,那就晚 了。尽管有时蝎蝎会发火,会说话恶毒,那只是因为气不过。
  5.蝎蝎的心很软,比如:和恋人闹别扭了,不管是谁的错,只要恋人主动回头,只要不是原则上的事,用不了几句“甜言蜜语”蝎蝎就软了,立马和恋人又腻在一起,好像什么都没发生过一样。
  6.天蝎对恋人的包容度和理解力是绝对令人赞赏的,但不包括恋人的欺骗和背叛。  不要让你的这只蝎子对你的表现屡次失望,千万不要考验他们的耐心,对于他 们来说这是一种挑衅,如果你明知故犯,天蝎是决不会回头的,坚决放弃你,尽管内心未必不留恋你们的感情。好好珍惜蝎蝎吧,他们的爱都不掺杂质,纯纯的,傻 傻的。直到你做了太多太多伤害到他让他失望的事情,他们才会悄然离去。
  7.天蝎在很多事情上都能有所预见,即使有些事恋人没有如实地讲出来,天蝎的他却早已了解实情,但却不会当面揭穿恋人。天蝎其实是很容易被感动的,前提是她是真诚的,切莫在蝎子面前故弄玄虚,蝎子能马上感觉到,伪装是没有用的
  一直以为,男人肉体上的出轨不叫出轨,精神上出轨了才是真正的出轨。我自己毫不谦虚的说也算是混过风花雪月场所的人,做梦也没想到会载到T的手里。在跟她一起香港之行回来之前,我理性的给自己定了自己的原则:可以玩,但不能玩感情。感情这东西,伤不起啊!这也是我混迹各种娱乐场所7-8年以来,一直保持着心灵的一份宁静的法宝。
  今天天气不好,阴沉沉,雾蒙蒙的,心情也有点差,可悲的是昨晚睡觉又梦到她了(这已经是第三周了,希望尽快能把她从梦中赶走),就先不写T了,来点小插曲吧,等心情缓过来了再继续跟T的故事吧。( 情话 www.kpmoffice.com )
  如果说没玩女人,估计打死谁都不会相信,我自己也不信,也许是我的世界观有问题,现在的社会,但凡男人有点出息的,想不沾估计都难啊!但我的生命中真正爱过的女人除了老婆以外,还真没有(只能说截至到2011年11月20日这个时间段吧)。但能找到记忆的,好像也就有那么二个。一个叫敏,跟我是老乡,KTV认识的,由于有几年的时间几乎天天泡那种场子,反正都是要叫小姐的,还不如照顾老乡了,在我心里也算是为家乡的GDP做贡献吧。  随着点她的次数的变多,我们也慢慢熟悉了起来。请她吃过几次饭,好像,因为她住的地方跟我上班的地方紧挨着,也就500米左右。也带她出去开过房,但每次结束按照行情我都会给她钱的,这样我也不觉得自己欠她什么。我这人吧,要不不交朋友,要交的话就一定会诚心实意的。我记得语重心长的劝她,早点上岸,不要在这种场所沉沦下去了。时间长了想上估计也上不了了,因为人都有惰性,毕竟在那里依靠自己的青春美貌,赚钱还是很快的(因为她们做正常工作的话,即使大学毕业估计一个月也赚不了4-5千,但那儿即使偶尔出台一个月3-5万还是没问题的),但人都有老去的一天,况且没有规律的生活,对人体的摧残还是很大的。好像我们认识1年不到,具体时间我真记不得,她还真的就回去了。后来也一直保持QQ联系,她找了个公务员嫁了,生了个儿子。但不幸的是,去年离婚了。直到现在再也没有涉足这种场所,哪怕再苦再累。我知道她至少活的踏实,真实了,不会再做噩梦,不会害怕,至少能过着正常“人”一样的生活。前段时间她还在QQ上跟我聊天,说:你知道我为什么还一直跟你保持联系吗?因为我觉得你是一个好人,你是我混了那么多年KTV第一个劝我回家的人。呵呵,我只是良心没有完全泯灭而已。
  人之初,性本善。不管对朋友,还是恋人,或者不熟悉的人,我从来没有害人之心,活到现在这岁数,可以扪心无愧的说,我没刻意伤害任何人,我也不愿意做任何缺德的事情,只是心底的善良往往被现实的冷酷和世态的炎凉所戏弄。
  第二个给我留下印象的女孩叫茹,长春人,靠,突然发现这辈子跟长春人干上了。她也是我在另一家商务会所认识的,做中式保健的,我们一起接近2年的时间,她对我也没有什么要求,我知道她是真的爱我的,只是我没有爱她,一直刻意的保持着适当的距离。  在她有男朋友之后,我就基本拒绝跟她见面了,即使她强烈要求我也不同意,因为我不想因为我而影响她的幸福。当然她爱我很大的原因,可能也是因为我游说她离开这样的场所,找个正经的工作踏实的活着,她知道我是为她好,只是在她身上花的钱,或者说为她花的钱跟T比简直就是九牛一毛了。至今想起来还有点愧疚,如果说对不起谁的话,可能对她我是有遗憾的!最让我感动的事情:在认识T之前,她被我意外搞怀孕了,自己跑出去做人流了,一直到事情过去了很久她才告诉我。告诉我的时候我心里很不是滋味,问她为什么不找我,她说知道我工作累,不想给我压力。我真是无语了,感动,内疚,心里五味杂陈!不过值得安慰的是,她现在很幸福,有一份正经的工作,有一个很爱她的男朋友,应该很快就会结婚了。祝福她吧,衷心的希望她能永远幸福!
  还是继续写跟T的故事吧!话说回来以后,我跟她的联系更加频繁了,关系也走的更近。她还继续在商务会馆上班,我继续经常去她单位看她,要不等她下班直接去她单位接她,然后一起吃饭,看电影等等。有时侯碰到她上夜班,我的日子就难熬了,基本一日不见如隔三秋的感觉。就这样为了每天都可以见到她,我又在她们公司办了2万的会员卡,加上之前办的一张,应该一共花了有3万多,还不包括我哥们带我去花的费用(到9月底,因为种种原因,她就没去上班了)。有次去她单位点她的钟(我们提前电话约好时间的),不知道什么事情,她被她们的客户经理给骂了,看她无奈和委屈的表情,我感到自己的心好疼。从认识她开始,说实话我没有看不起她过,我知道人只是职业的分工不同,不管你贫穷或者富有,人都应该是平等的,每个人的生活方式以及谋生手段不同而已,除非你人品有问题!
  有句话叫“人至贱,则无敌”,我发现我是做到了。  不是当时在深圳故意没给她买手机吗,回来不到一周,我主动自己去买了送到她家里。这段时间,虽然偶尔也有些小矛盾(基本都是我因为吃醋引起的),但总的来说我还是感觉很幸福的,初恋的感觉我想大家都有过,仿佛自己突然年轻了几十岁,那种美妙是言语无法表达的,什么华丽的词汇也无法表达那种意境。基本上我们每天都会做爱,最高记录应该是四次(不是一夜,也就2-3小时的时间),特别喜欢做完爱,我们靠在床头,依偎在一起腾云驾雾。
  至今依然清晰的记得,第一次跟她约会的场景。时间上是在去HK之前,那天我去接她,她没有化妆,那是她第一次素颜面对我,穿着连衣裙,加上一头飘逸的长发,微风拂面,犹如仙女下凡。当你喜欢一个人的时候,估计她怎么样在你眼里都是最美的,她的一切都能让我沉醉。上车后,由于离吃饭时间还早,我先找了家茶楼,要了个包间,跟她一起一边聊天,一边喝茶吃着瓜子。离开茶楼之前,我们在包间里缠绵了一番-----,然后去了一家我自以为档次菜品各方面还不错的饭店。
  一开始,她跟单位的另外两个同事一起住,合租。这给我找她带来了极大的不便,一般送到楼下我就该走了。不过凡事都有两面性吧,这也给车震的故事创造了一定的条件,那天送她到小区门口,我有点依依不舍,于是在车里,在小区门口我们欲死欲仙了一把,这应该是第一次跟她车震,感谢老天爷门口的保安大叔没来敲车门,也没有警察来骚扰我们。我对车震还有心有余悸的,有点害怕和紧张,万一被POLICE发现了,不是说不清楚吗!我是个不愿找麻烦的人,多一事不如少一事啊!别以为我怕就不干了,这样的故事在机场停车场继续上演着,送她回长春,登机前时间富裕,我们就在停车场也试了一把(我发誓是白天啊),幸亏当初我把车贴了最黑的膜,冥冥中是为这事准备的,看来。
  因为合租的两个同事经常欺负她,她不愿意继续跟她们住了,9月份搬家,自己一个人住,虽然也是合租,但相对比较独立。我当然欣然同意了,告诉她搬家需要我的话,随叫随到。一开始她说不用我,但搬家那天还是叫我去了。搬家的空隙她自己说的,本来找了另外一个人,结果人家直接给她一个搬家公司电话了,这才找的我。我虽然心里有点不悦,当然也没介意,还忙得屁颠屁颠的。
  今夜估计又要失眠了,反正也睡不着,就继续写吧!
  搬的新家跟原来的住处在一个小区,主要是为了上班方便。但不同的是,我可以上楼去,哪怕是傻傻的看着她化妆也是一种幸福,等她化完妆再送她去单位上班,有时控制不住就跟她一起进去了,她上班继续来我的房间,我们还可以在一起。好像时间永远都不够用,真希望有魔法可以让时间定格。反正当时的感觉,只要看见她能跟她一起就是世间最美妙的时刻。中秋节,她们单位给每个技师都定了销售月饼的任务,我基本把她的量全部给包了,因为我不希望她去求别的男人,那样会让我心碎的。当然月饼最后我一盒也没带走,全部都留给她了。很长一段时间,我去她家都可以吃上她们单位的月饼。
  客户送了我一些螃蟹券,我没有拿回家,希望跟她一起分享。那天天气很好,我们一起开车去取的,回家的路上,发生一点小意外,由于专注于和她聊天,我的车在人行道上碰到一女的,我赶紧下车了解情况,发现她几乎没事,就赔礼道歉,好不容易把事态控制住,她也准备走了的时候,我车里的姑奶奶突然冲了出来,又是骂又是打的,这下把她彻底搞毛了,给男朋友打电话,一会儿过来二个男人,怒气冲冲的,还好我提前把她锁车里了,我先跟人家赔不是,人家不依不饶的。打电话报警了,交警和派出所的都来了,我跟那哥们协商,赔点钱算了,大家都别折腾了。  那混蛋居然要5000,我砍了一半他不同意,于是就去派出所了。最后在派出所折腾了好几个小时,对方同意2500完事,结果姑奶奶又死活不同意。又是一通折腾啊,最后钱也给人家了,但那晚螃蟹是吃不成了。反正就觉得这事干的有点二!
  感情这东西吧,很奇怪。不是你想控制就能控制住的,有时候来得太突然,就是今天这个时间想来,我也不知道自己到底爱她什么?难道是为了她的年轻貌美?玩了那么多年的KTV,什么样的鸟人没见过,5-6年前,二线的演员报价也才3000。我是相信命的,可能一切都是命中注定的,也许前世欠她的,这辈子该我还她了,就是这种还法有点残酷,残忍,搅翻了我的内心世界。有人问,你信佛吗?我是有些佛缘的,但自认为我还不够资格。佛是伟大的,目标是普渡众生。我只是个凡夫俗子,有一颗平常人的心,能保持住心底的那份善良之心对人也就足够了。
  搬完新家了,当然要购置东西,我和T一起去了趟XX市场,买了窗帘,被子,被套,还有枕头,基本上算是过上日子了,布置完小小的房间也焕然一新。在我心里女人吧,最美丽,最动人,最有女人味的时刻应该就是专注在干家务的时候。我除了挂个窗帘,其他的活她都不让我干,说怕我给她添乱,我只好坐边上看着,心里感觉甜甜的。晚上吃完饭,我们一起趟在床上看电视,她喜欢宫廷剧,我不喜欢,就这样傻傻的,她看电视,我看着她。
  不知道什么时候起,我的生活重心逐步的转移了。慢慢的所有的精力和心思全部转到了她身上,每天必须要见面,见不到人心里像被猫挠了一样。每天睁开眼睛第一件事就是想她,想她几点可以起床,是不是吃饭了,会不会哪里又有些不舒服。不在一起的时间,也基本上一直短信保持着联系。认识她之前,我手机包月的套餐短信每月300条,估计能用上10条就不错了,认识她之后,每个月都不够用,估计最严重的时候连5天都保不住。
  可能是职业习惯造成的,她晚上一般都睡的很晚,经常失眠,甚至整夜的不睡,看她的状态,经常会让人觉得心痛不已。当然,我也慢慢的好不到哪里去了,晚上2-3点睡觉是常事,跟她一起的日子,我最缺的就是觉了。多么希望能好好的睡一天啊,可怜我连睡觉都变成了一种奢望。
  9月份是梦魇般的生活,所有的幸福和快乐迅速的被一件特发的事件冲刷到九霄云外。留给我的除了伤害,就是一辈子抹不去的一道心理阴影!那天我们在自己的安乐窝,相互依偎着,开心的聊天,做爱。已经是凌晨1-2点了,她的手机不停的有信息提示,敏感的我意识到肯定有问题,表面上装作什么也无所谓,但内心像是被刀割了一样的疼痛。乘她上厕所的空隙,偷偷的看了她的信息,不看还好,一看更是雪上加霜。况且叫他CATIER男吧,这家伙一直在约她出去,说给她带了块CATIER的手表。大家知道,这意味着什么吧。我那个难受啊,妈的,那晚我故意没有走,一直呆着,一直到3点多,那傻逼才停止了发信息。第二天,发生什么我就不说了,手表她肯定是拿到了。当然我假装不知道,心想看你怎么表演吧。直到我心里实在憋不住了,跟她发泄了出来,她也哭了,不知道是觉得对不起我还是因为什么?那天做爱也是我跟她唯一的一次把精子都射在她阴道里面了。没过多久,跟她做爱发现她阴道里流出脓状液体,一开始以为是白带呢,也没太在意。也就在这个月,她到点了大姨妈没来,一测怀孕了。我因为CATIER男的阴影,一直觉得这孩子不应该是我的,跟我没有关系,甚至觉得她让我射里面是有预谋的,但还是带她跑了几家医院,检查做人流前的各项准备工作,只想她尽快把孩子打掉,拖久了对她的身体伤害会更大。人倒霉了,喝开水都会塞牙,真他妈的祸不单行啊!很快我发现我的JJ也开始流脓了,小便疼痛的难受,害怕之至。  实在是忍无可忍了,去医院检查,你知道面对医生那侮辱,我恨不得找个地缝钻进去啊,检查过程同样吓人半死,什么艾滋,梅毒,淋病所有的项目都要检查,结果出来之前,那种煎熬,害怕,担心,我现在都不知道是怎么过去的,仿佛自己就站在了地狱的门口,等待医生最后的宣判。结果出来了,医生说是淋病,要打一周的点滴。我自己心里知道,自从跟她第一次发生关系开始,我没有碰过任何女人,排除了自己的原因,只能是她传过来的了。很庆幸跟老婆一直分居,也没有发生性关系,要不估计我就家破人亡了!那一刻,我心头的恨啊,真恨不得把T掐死。也在那一刻,我觉得她让我恶心。我该怎么办了?赶紧把她踹了,让她去死吧!
  在这一周打点滴的日子里,我想了很多很多,心也痛到了极限。继续跟她一起,这次是淋病,下次是什么就不知道了?我不是怕死,只是如果这样的死法也太不光彩了!可是我能怎么办呢?她还怀孕着呢,虽然我也一直怀疑孩子跟我没关系,马上就要去做人流了,一个小姑娘家家的,孤苦伶仃的,我的怜悯心又开始起来了。万一孩子真是我的呢?我不是良心不安。就这样一直矛盾着,矛盾着,我又再次走进了她的房间。
  同志们相信报应吗?还是信吧!就当T是我对茹的报应吧!说我有佛缘吧,也是有原因的,每当我遭受苦难的时候,我就会想到这是对前世孽债的偿还,所以还是不用太痛苦,开心点吧,也许这是好事情。但我是凡人,做不到佛祖那样的洒脱。这件事情也让我心理蒙上无法截去的伤疤,后来的日子越来越敏感,甚至到了捕风捉影地步。天蝎座的男人们,本来就有很重的疑心病,发生这样的事情,他真能当作什么也没发生吗?估计不管什么星座的男人,谁也受不了这样的事情吧!记得后来有次吵架她曾经在微博上写到:难道犯了一次错,就要一辈子都是错吗?老妹啊,谢霆锋都离了,你让哥情以何堪啊!
  打完最后一天点滴,我带她去医院人流,然后每天尽可能照顾她,希望她吃好点,把身体养好,因为女人的月子是很重要,搞不好落下月子病可能就是一辈子的伤害。为了给她补身子,我跑饭店打包了鸡汤,一只鸡可以喝好几天了!经过这样的事情后,她确实也对我好了些,不知道她是什么感受,反正我是服了我自己了。这样的结果,甚至让我自己觉得可怕,我是那么的爱着她,那么的离不开她。也就是这一刻起,我深深的意识到,我彻底的完蛋了。心里也开始愧疚,对家,对孩子,对老婆!
  男人其实不是没有良心的,都说男人喜欢家里红旗不倒,外面红旗飘飘。我真不这么以为,在遇到T之前,我没想过自己要怎么样的。虽然偶尔出去玩耍,但我是知道分寸的,不会太出格。至于养小三,做梦也没想过的事情。还一直觉得这辈子不会这样的,因为身边有好几个朋友都是养小三的,看他们真累!但现在的状况显示,我比他们还累。因为我心情是复杂的,每天都有罪恶感,每天又控制不住自己的去找她。伤感情话
  相传人死后,过了鬼门关便上了黄泉路,路上盛开着只见花,不见叶的彼岸花。花叶生生两不见,相念相惜永相失,路尽头有一条河叫忘川河,河上有一座奈何桥。有个叫孟婆的女人守候在那里,给每个经过的路人递上一碗孟婆汤,凡是喝过孟婆汤的人就会忘却今生今世所有的牵绊,了无牵挂地进入六道,或为仙,或为人,或为畜。 孟婆汤又称忘情水,一喝便忘前世今生。一生爱恨情仇,一世浮沉得失,都随这碗孟婆汤遗忘得干干净净。今生牵挂之人,今生痛恨之人,来生都相见不识。可是有那么一部分人因为种种原因,不愿意喝下孟婆汤,孟婆没办法只好答应他们。但在这些人身上做了记号,这个记号就是在屁股上点颗痣。这样的人,必须跳入忘川河,受水淹火炙的磨折等上千年才能轮回,转世之后会带着前世的记忆、带着那颗痣寻找前世的恋人。  所以朋友们请珍惜身边屁股上有颗痣的那个人,无论是亲人、朋友,因为他(她)也许是你前世的恋人,经过千年等待来寻找前世情缘未了的人,去完成前世未了的心愿,请永远不要去伤害他(她)因为不是谁都有勇气跳入忘川河,等上千年煎熬之苦 。
  我的T就属于这种人吧,右边屁股上有个孟婆痣。
  她由于妊娠反应,以及后来做人流就很长时间没去单位上班了。单位把她开除了,我想也好,也如了我的意了!我就养着她吧,没什么大不了的。所以十一以后她就没有再去上班了。但由于前面的事件造成的心理阴影在我心底的烙印实在是太深了,短期内无法消除,我变得更加多疑,神经质了。我每天都放心不下,恨不得每一秒她都得在我眼皮底下,如果有空白,我就会怀疑她干什么去了。这样的结果当然矛盾就越来越多了,吵架的频率也越来越多。情人之间是最亲密的敌人,我觉得真是这样。其实我这人也很讨厌,每次吵架的时候,口不责言,基本都挑最狠的话去说,事实证明我从来没有做到过。在说这些话的时候,自己其实也是很难过的,但我一直以为说完了就过去了。她不,她会把短信一直保留着,以至我跟她和好后见面的第一件事情就是去抢她的手机删除自己的短信。我们就这样一直相互折磨着对方!因为我知道,她也很伤心,难受。我也知道,那时的她也是爱我的!
  虽然吵架不断,但我们的感情却是真的,她也在不断的改变着自己,当然都是往好的方向在变。我心里其实挺开心的,只是没有完全表达出来。我需要她继续努力,变成一个快乐的正常的人,我知道她离我的终极目标还有点远。但看到了变化,还是很欣慰,觉得自己怎么累都是值得的,觉得我的爱再多也是值得的!虽然到这个时期,我爱她,但我自己知道,毕竟我是个有家的人,我身上的责任不是她一个,我不能给她一个正常人的生活,我无法给她她的未来,她的幸福!所以,迟早一天,我会让她离开的,而且必须离开!因为我不能自己太自私了,我给不了她一个完整的家!
  在跟她吵架的这件事上,一开始基本都是她先妥协,当然由于我的多疑,神经,也没少让她哭泣,我都记不得她哭了多少次了。她每次一哭,我就心软了,很快就和好,因为我舍不得。情人的眼泪,伤自己的同时也伤着对方。这里不得不提到她的一个闺蜜Y,此人可能命中注定就是克我的,按照八字来算,我属于木命,那她应该是火了,后来的日子发现,只要有她的出现,我跟T就会不愉快,当然不一定都是Y的原因。有一次吵架分手,我的T和Y一起,Y看她跟我低三下四的解释,求饶,看了很不爽(当然Y不知道我们之间发生的很多事情),估计就狠狠的说了她一通。从此以后,每次吵架,她从来不带服软的,感觉变了个人似的。我的T没有主见,即使有也很容易很快就变了,很容易受外界的影响,尤其是她觉得可以信任的朋友,可能是因为小吧,自己的世界观,人生观还没完全形成。
  天下所有的男人对爱都是自私的,尤其对自己心爱的女人更是如此。但男人的感情跟女人一样,一旦动了想收估计也就难了。天蝎是个感情丰富的人,而且随着时间的推移越爱越深。如果说一开始的相处还有些心里戒备的话,后来基本就没有任何防线了,全心全意的付出着,而且乐此不疲。我开始更多的想她的未来,想怎么改变她人生的轨迹,心里除了爱,还有的就是丝丝的对她将来的生活的担忧。哄女孩的话
  2011年开始,世界性的经济危机给全球经济以沉重的打击,当然中国也不例外。而这种巨大的金融风暴,有经验的都知道反应到实体经济往往会滞后一年左右的时间,我也是这场风暴的受害者之一。到2011年年底,我基本把自己的自己所有的私房钱(我家里农村的,为了方便支援农村的兄弟亲戚)都花光了,刚开始我的T花钱确实有点猛了,可能习惯了大手大脚,我发誓,认识她以后我除了给自己买点香烟外,连一双袜子都没有买过,能省的就省下留给心爱的她吧。后来因为我经济上也不富裕了,慢慢也收敛了很多。当然作为正常人来说,她还是不够的,需要继续加油才好。
  由于手头上紧张,再看她花钱没有计划,我的心里也开始烦躁起来。我是个心里搁不住事情的人,有想法了就想告诉她。我始终以为,她必须要离开我了,才可以开始全新的生活。有我在,她始终都会有依赖,她自己也知道我不会不管她的,我做不到。所以,我犯了个非常严重的错误,在她最爱我的时候,我就要她离开。虽然我的出发点是对的,但这种方式换位成我自己,估计也接受不了。而我这么做其实也是有理由的:我实在太累了,良心的谴责,身体也慢慢的感觉抗不住了,每天的睡眠时间都无法保证,关键是渐渐觉得自己口袋空了,养不起她了。其实有时候我挺恨自己无能的,为什么我没有很多的钱?有的话就什么都解决了。
  就这样,我开始计划她的未来,总想找个什么事情让她做做,使她充实起来。因为长期的晚睡晚起,她的生物钟已经跟正常人颠倒了,我看在眼里,疼在心里。由于我白天需要正常上班,每天陪她的时间非常有限,她不得不自己一个人面对无边的寂寞,漫漫的长夜。再加上因为我的多疑,她跟外界的联系也越来越少。长期以往,她慢慢的心里忧郁了起来,经常莫名其妙的的烦躁。我知道这不能怪她,她也开始想自己的未来了。况且我已经明确的告诉过她,我会让她离开的,只是时间上我无法肯定,我心里其实什么时候都是舍不得的。她嘴巴比较厉害,实际心地善良,不管我怎么对她,她也没想过要破坏我的家庭,影响我家庭的生活。
  自从有了第一次提出让她回家的想法,我开始逐步给她灌输我自己的想法。当然每次提出来,她都很生气。这时间段,我们一直过不了一个月就开始吵架一次,在折磨自己的同时,也同样伤害着对方。虽然每次都很快就和好了,但给彼此都留下了很大的心理阴影。有时候我自己想,我们俩在思想上就像一对平行线,永远没有交集的时候。  可笑的是,每次吵架,我都会非常生气的把她的电话号码删除掉,其实自己心里知道,这个号码在我心底已经打上了深深地烙印,即使忘记自己的手机号码,也不可能忘掉她的。由于我的手机设置了拦截功能,一开始删除她号码的时候,她打不进来很着急。慢慢的,不知道是失望,还是绝望,还是因为吵架的频率太高了,她也不再主动跟我联系了,或许她知道,她不找我,我一定会主动去找她的。
  当然,在我要求她的同时,她也一样对我看的很严。由于我工作的应酬比较多,免不了经常要出入风花雪月的场所,每次去那些场所,她基本都用短信跟我保持不间断的联系。回去了,她要验收和检查的。出差的时候也一样,会看的死死地,比自己的老婆管理严格多了。说实话,自从有了她的那一天起,我即使出入各种场合,对别的女人不但没有兴趣,也没有心情。记得海南出差的日子,每天晚上都要去KTV,回酒店别人都给安排了小姐。前几天,我拒绝了,连房间都没带上去,最后两天,实在面子上搁不住了,别人都带走,安排我的怎么办,还有几位公职官员,没办法带回酒店吧。到房间后,我跟小姐说,钱他们回如数给你的,你什么也不用做,看回电视你就回去吧!当然我连根她们发生关系的一点点兴趣都没有,她不在身边的日子,我基本也时刻心里在想着她呢!
  看的紧,对我来说是一种幸福。说明她在乎我,心里爱着我。这一点我心里是明白的。但是T有时候吃醋也吃得过分,她经常跟闺蜜Y一起,由于Y是她的好朋友,我们一起的时候,我只要对Y热情一点,哪怕是礼仪性的,她马上就变脸,记得一次把我的车都踹出一个坑来!虽然是无理取闹,但我也感觉心里甜甜的,被人重视的感觉总比被人遗弃好吧!
  2012年,春节和元旦离得很近,单位很多事情都挤在了一起,显得格外的忙碌。  已经记不清楚是因为什么事情又跟她吵架了,也许是因为陪她的时间少了,让她觉得更加寂寞,也许是她的心情又开始忧郁了(她有个毛病,喜欢自己钻牛角尖,钻进去了就出来,如果撬不开她的嘴巴,她会一直这样下去,撬开了跟她好好说道,很快就能过去的),反正这次的吵架让我后悔终生。吵架的结果,我让她回老家去。记得第二天上午,我上班后直接去了她家找她谈话,如果没猜错的话前一夜她整夜未睡,由于当时的经济状况,我手头除了投资的股票,已经没有一分钱的现金;即使让她回家,我觉得怎么也应该给她有所交待吧。当时我承诺,我会给她我一只股票的10万股(港股),约合港币10万元,由于当时的恒生指数处于低点,考虑到当时出了肯定会卖在地板上。于是我告诉她,目前的股价是多少,我会保证不管什么时期我给她的钱不会低于10万港币,如果涨起来了,涨起来的部分也全部归她,什么时间卖出由她决定。谈完后,她好像也同意了。我随后就回了公司,车还没到单位地库,她电话就来了,说想死,一开始我以为她开玩笑,吓唬我呢,没过多久,短信也过来了,大致内容是吃了1瓶甲硝锉片,再也不会拖累我了。这下我紧张了,因为那一瓶药有100片,我去买的,她应该没用过几片,虽然已经中午了,我早餐还没吃呢,但立即意识到事态的严重,脑袋一片空白,我不知道自己的车什么怎么开回她家去的。一路上先给她闺蜜Y打电话,然后不停地给她打电话跟她说话。看到她时,她躺在床上已经没什么精神了,我第一时间拨打999电话,由于路上堵车,最近的999到达也不能保证在30分钟以内。我急了,脱下自己的大衣裹起她抱着就往楼下跑,塞到车里就开始自己找最近的医院。可能是天意,搁平时估计我怎么也找不到的医院,那天居然一点弯路没走的就很快找到了。  等红灯的时间比他妈的干什么都煎熬,下了车顾不上锁车,抱起她就往急救室冲,跟医生说了下情况,立即就开始抢救了!先是洗胃,然后住进了重症监护室。女人吧,或许我一辈子都搞不懂,连命都可以不要,洗胃的时候居然关心起自己的头发,因为呕吐把自己的头发弄脏了她显得特别烦躁。
  也是因为这事,我对她的闺蜜Y很有意见,从我给她打电话,到她赶到医院,T都已经住到重症监护室了。这中间差不多快三小时了,如果指望Y的话,估计连猫都已经死了。
  安顿好T后,我开始办理住院手续,由于要检查她血液里的毒性,需要把她的血液送到另一家有可以检测血液毒性的医院去做检测,根据检测的结果医生决定是否进行血液透析,听主治医生介绍,这种治疗方法好像很痛苦,我很担心T会反抗。两家医院离得不近,Y留在了重症监护室陪她,我怀着忐忑的心情去另一家医院送检她的血液了,结果要第二天才能出来,只希望老天保佑,指标千万不要太坏。在重症监护室的第一天,T的情绪很不稳定,买什么食物给她吃都不顺心,也不愿意说话,我很心碎,但也焦急和无奈。晚上我在医院陪护,肯定是回不了家了。但有一点让我觉得心里温暖的是,半夜我趴在她床边,她居然让我躺到病床上去睡。
  第二天,她还是不愿和我说话,我非常着急的给她的闺蜜Y打电话,希望她能早点过来,陪她说说话,开导开导她。至少能让她说出来,心里也就没事了,才能配合医生好好的治疗。好不容易把Y等到了,跟说好的时间依然差了很大的距离,也许她天生就是不守时间,性子慢的家伙吧。Y到医院的时候,我的T正在睡觉,我先跟Y沟通,把情况跟她简单表述了一番。从她的言词之间,我感觉到她不认可我们之间的感情,她可能觉得我们之间的吵架除了钱,没有别的。  也许Y也觉得,T对我只是经济上依赖,除此之外什么也不是。我知道,其实不是,或许一开始有这样的因素,但后来绝对不是。我知道我的T是爱我的,只是因为文化的和社会经历的差异,我们在对事物的了解上有偏差。终于T开始说话了,Y也回家去了,我试图好好的跟她沟通,解开她的心结。一番沟通后,她告诉我,她回老家了,什么也没有,没有方向,也没有工作,不知道自己还可以干什么,她甚至怀疑我承诺她的股票也是忽悠她的。听到她的怀疑,我的心立即跌入了冰窟,凉透了。我怎么也没想到她对我居然如此的不信任,我决定马上卖掉股票,把钱转入她的账户,本来是10万股的,我又追加了10万股(我的股票资产我老婆都是有大数的,不到不得已我是不敢碰的)。要知道,这时候卖出,我的账面是亏损一半的,反正也顾不了那么多了。男人爱一个女人的时候真是不把钱当回事,钱算什么啊,没了还可以继续挣。就这样,我给她开了张建行卡,迅速的把钱给她转了过去,不为别的,只为了她可以安心。事实证明,我的判断是对的,到2月份,20万股就可以卖出30多万港币。血液检测的结果也出来,还好不用做血透,总算松了一口气。晚上依然要陪护,没办法,好几天回不了家,只好跟家人撒谎说我出差了。爱情宣言
  因为陪T,我好几天都没去单位上班了,也忘记了公司要开会,老板打电话给我很急。第三天跑到公司,只好跟老板坦白,跟他说了女朋友住重症监护室了。BOSS就是BOSS,站的高度不一样,先夸了我保密工作做的真好,然后帮我分析情况。我告诉他帮我保密,万一我老婆打电话问他千万别说穿了,因为我说自己出差了。坦白了也好,我可以光明正大的不上班了,这样就能安心陪护T了,老板还一再叮嘱,千万妥善处理好,别出什么乱子。真实感谢上帝,我碰到了一个好人,一个好老板,关键时刻真给力。
  我不知道别人碰到这样的情况会怎么办?我是几乎要奔溃了,T在残害自己的同时,也在残害着我的心灵。也许是那几天太疲惫了,有天晚上隔壁病房有个病人痛苦的不断呻吟,半夜医生过来急救,很快就推到太平间了(大家应该知道,住重症监护的基本都是跟死神接近的人)。我居然一点也不知道,还是第二天她告诉我的。人在那种状态下,好像也没什么怕的了。她连看恐怖片都会做恶梦的人,居然也一点都不怕。T的情绪慢慢好转了,原来的自我也逐渐恢复,我帮她拿着点滴跑到厕所,关起门来抽烟,被护士发现,黑窝当然是我背了。女人的心情啊,就像现在的天气,说变就变,难道天生就是充当善变的角色?身体稍微恢复好点,她居然要出去洗头发,正好Y也在,我们一起说服了护士,溜出医院,晚上一起吃饭,然后陪她去洗头。那天晚上T显得特别开心,像刚飞出笼子的小鸟一样,兴奋不已。记得当时理发店播放的音乐是一首小永远,这首歌第二天就成为了她的手机彩铃,也许她渴望那一刻能够定格,成为永远。
  T出院是在一个周末,出院手续T自己办的,因为我在家。出院后没几天,就是春节了。不知道什么原因,没过多久,我给她的钱被她爸爸全部骗走了,为了这事,她跟家里战斗了半个月。我知道T没有骗我,她是个没有什么心机的人,有什么事情全部挂在脸上。只要有掩饰或者欺骗,我基本都可以判断出来。我知道亲人是没法改变的,自己的父母更是,所以就劝她算了,钱财乃身外之物,以后我再想办法给她挣吧。儿不嫌母丑,狗不嫌家贫,毕竟家永远是她最温暖的港湾,不能跟家里闹的太僵了。
  其实在我心里,一直希望T能找个工作,哪怕工资只够来回路费,把自己的生物钟调整过来,正常的睡觉和起床,没指望她可以依靠工作养活自己,至少让自己能够充实起来。  在说服和试验之后,发现好像几乎没有什么可能,我也就彻底放弃了这样的想法。没办法继续想其他的路子吧。我们不是没有规划过,从指甲店到美容院,最后定格在化妆品店,基本我们也一致达成了共识。有了目标,剩下的就是钱了。
  春节回来后,没过多久,我这边发生了一些状况。我感觉我老婆好像觉察到我有些不正常,没有吵,也没有闹,开始给我很多善意的提醒。经常有意无意的跟我提一些有关小三的话题。最让我感动的是,她告诉我一句话:男人啊,玩累了就都会回来的。多么伟大的媳妇啊!我感到很惭愧,无地自容。
  可是这边的T怎么办?我心里矛盾重重。我知道自己是多么的不舍,而且随着时间的推移,我对她也不简单是对她身体的需要了,仿佛她已经变成我生命的一部分,只要她开心,我就会开心,她不开心,我会比她更难受。我希望她有个美好的未来,幸福的生活。
  2012年5月的某日,吵架,吵完后她说她已经不爱我了,我心里特别烦,也不想再理她。也有一种吾本有心向明月,无奈明月照沟渠的心境。连续三天泡KTV,每天都喝的烂醉,一首传奇,当唱到:想你时你在天边,想你时你在眼前,想你时你在脑海,想你时你在心田?????,让我忍不住泪往外涌,由于很多人一起,偷偷的溜到厕所,把门反锁起来,给T打了个电话,还没说两句,便嚎啕大哭起来,足足哭了有半个小时,这是我第一次为她哭泣,我不知道是委屈,是无奈,还是伤心?
  2012年6月,T的生日在中旬某日,由于离8月T回家的日子已经越来越近,我一边计划着帮她筹款,一边想尽量的让她多快乐一点,除了周末,几乎天天我都会陪着她。她知道我手头没钱,倒也没提出让我给她买什么礼物(可能一个月前,她居然跟我提出想要一块Catier的手表,女人脑残的时候实在是二过头了,居然主动揭我心口的伤疤,我怎么可能会答应呢,那一刻觉得我应该扇她一耳光),说只要能给她玫瑰就可以。  她越是这样,我心里反而越发愧疚难过。在她生日前几天,我就开始规划了,提前偷偷的买了瑞恩牌的项链,计划送她玫瑰,一遍一遍的设想着她惊喜,幸福的场景。她知道,我这辈子没有买过玫瑰。二月份情人节带她去吃西餐,餐厅送的玫瑰她说不算,不是特意买的。计划赶不上变化,这一切被一件事情彻底摧毁了。就在她生日的前两天,她提出生日的第二天要跟Y等一干人一起去K歌,帮她过生日,而且当时的表情特别兴奋。我心里隐隐的很不舒服,仿佛我对她的生日重视被忽略了。关键的问题是,她要我帮她付埋单的钱,我当时没有明确表示同意。她居然给Y打电话,Y想让我接电话被我拒绝了,要知道经过很多事情,我对Y已经没有什么好印象,在我心里她们更多的只是狗肉朋友。真正的好朋友,应该能对她做一些正确的引导,把她慢慢引入正常的人生轨迹才对。因为我的不表态,她显得很生气,还说Y在来家里的路上,这时我也来气了,起床摔门而去。我其实内心是伤心的,理由有二:1、自己不被重视,我每天很辛苦,好不容易挤出时间来陪她,她居然把Y招来,因为开始的时候她吃醋,我答应她再也不见此人的,那她来了只有我走了。2、我拼命的想法挣钱帮她开店,她还在不管不顾的花钱,对我一点点的体贴都没有。
  说实话,我自己有时候也觉得自己都有点变态。每次发短信她不及时回复或者电话未接,我立即状态就变了,心情变的异常的糟糕,烦躁不安。晚上也睡不着,不知道多少次,夜里不停的醒来,抓起手机,只希望能看到我需要的信息。这种习惯一直改不了,所以我很累,心累极了,身体也疲惫极了。尤其是当你的关心和爱被别人当成垃圾一样扔掉的时候,心痛的程度可想而知,曾几何时,恨不得把她含在嘴里,像小孩一样的呵护,曾几何时,恨不得亲手把她掐死,像敌人一样的消灭。但爱恨之间,会随着心情的起伏,天气的变化,一次简单的回忆,一段浓浓的思念,互相交替,互相起伏,翻手为云,覆手为雨!
  2012年7月9日,T短信告诉我,继续需要安静,她自己快疯了,已经不再爱我了,不想再跟我继续了,哪怕是一天的时间。她知道,我曾不止一次告诉过她,只要她哪一天不爱我了,即使我有多爱她,我一样会毫不犹豫的选择离开。我知道我会的,不管自己有多么的心痛,心碎,心酸,我依然会转身而去,独自品尝自己酿下的苦酒。7月7日,我们还一起恩爱,一起缠绵,为什么出去了一趟,跟闺蜜Y一起过了一夜就一切都变了?我知道,如果一个人可以做到说不爱就不爱了,只有两种可能:一是她从来就没有真的爱过你,二是她已经把自己的心交给别人了。我不知道她是属于哪种?那一夜到底发生了什么,让她的情绪出现如此大的波动,也只有她自己知道。
  既然落花有意,流水无情,我也没什么好留念的了。天要下雨,娘要嫁人,就随她去吧。我心里的极限不停的受到她的挑战。我知道,自己一直不知道自己要做什么,让她回去,规划她的事业,什么都规划了,就是不敢规划真正的分手,虽然我知道这是迟早的事情,但真的不敢去想,也不敢去面对。只觉得一切都顺其自然,到哪里再说哪里的话吧,车到山前必有路,只是我看不到柳暗花明的那一天。情话短信
  也是这一天起,我的情绪,我的心理,我的世界都彻底的奔溃了!
  我煎熬着每一秒的时间,虽然整夜未眠,但没有丝毫的困意,上班自己都不知道做什么,傻傻的坐着,傻傻的想着,脑子里一刻也不离的是T的影子,行尸走肉的感觉真的不好过。下午反常的很早回家,依然发呆,精神萎靡,傻傻的盯着手机的屏幕,妈妈叫我吃晚饭了,才发现我已经一天没吃任何东西了,怎么一点胃口也没有?我像完成任何的一样,使劲的塞了几口饭,那感觉跟吃药没有什么两样。吃了几口,实在是坚持不下去了,就离身回到房间躺到了床上。  老婆发现我异常,以为我身体舒服,特意跑过来关心的问我怎么了?我搪塞说,没事,只是有点累了,不用管我,我睡一觉就好了。我自己知道,要是能睡就好了,我是多么需要好好的睡一觉啊!
  就这样一直趟着,凌晨2点,3点----,终于迷迷糊糊的睡着了,但梦中依然是T,梦中场景居然也是分手,可能日有所思的原因吧。突然惊醒,习惯性的拿起手机,什么也没有,时间是5点多了,不敢再去睡,挣着眼睛,慢慢的熬吧!好不容易耗到7点,起床洗涮就去公司了,虽然我知道这个点公司没有人,也没有任何事,我只想早点离开家里。
  可能是太久的时间没有睡觉,也可能是脑袋想东西想的太多了,也可能是香烟抽的太多了吧,7月8日凌晨开始,我头疼的难受,到10日中午实在抗不住,决定去找中医看看,依然没有吃饭,到了中医馆,老板见到我很是吃惊,因为我差不多1年的时间没有去过了(我在他们家办的会员卡,卡里还有不少钱呢,结账的时候发现,我最后一次去是在2011年的7月22日),应该是认识她之后,我就再也没去过。跟老板说了下症状,他让我头部放血,我有点害怕,拒绝了他的方案(老板很厉害,人也很厚道,很多重量级的政府官员都找他,我创业初期留下的腿部顽疾就是他帮我治好的),帮我按按算了吧,我挑了个时间最长的项目,希望他们能帮我睡一觉。每想到2个小时下来,我一秒钟也没有睡着,不过从他家出来,好像头已经不疼了,但我不知道这一天剩下的时间自己该干什么去了?车漫无目的的在路上开着,一边想着T,一边想着怎么打发自己剩余的时间。
  想着想着,头又开始疼了起来。我知道自己的状态,不想见任何人,也不愿跟任何人说一句话,又不敢回家,害怕家里人担心。于是经过一家会所的时候,直接进去了,开了个房间,一个人躺着。  下午5-6点钟的时候,她给我一个短信,说希望我晚上陪她一起看电影,我拒绝了。我不知道见面后会怎么样,既然不爱我了,我也没有脸再去见她,自己一个人慢慢的承受吧,我害怕见到她后,心就软了,我害怕见到她就会什么都不管不顾了,仅有的可怜的一点点男人的自尊心也不要了。
  一个人的时候,想的更多,可就不愿意见别人。怎么办?我自己也不知道。躺在床上,往事一幕一幕,像电影一样在脑海上影。一会儿是美好的情形,一会儿是伤心的场景。终于还是没有忍住,发个短信给T,希望能够回到从前,我会好好的对她,也算是给自己一个机会,也是给她一个机会吧!当她绝情的拒绝短信回过来的时候,我再次忍不住的哭了。不知道是哭自己,还是哭她,是哭分手,还是哭一起美好的时光。一边哭着,一边狠狠的下定决心,我再也不会回头了,就算是自己把自己折磨死!哭完之后,去冲了把澡,浑身冷的哆嗦,把自己用被子裹了一起,依然感觉不到温暖。心凉了,盖多少被子依然会冷的。不知不觉的自己居然睡着了,虽然梦里依然有T,但那一夜睡的很香,醒来时天居然亮了!这时我才发现,晚上又一夜没有回家。从会馆出来,直接去公司,感觉人有些轻松了,以为这是一个好的开始。可惜这样的感觉没有维持住,很快又进入原来的漩涡。
  这样的状态,持续了两周的时间!第一周,基本不敢回家,都是等家里人睡着了才偷偷回去的。第二周,可以连续吃饭了,虽然没有味道。这两周对于我来说,不亚于几个世纪。每分钟都过的很慢,很慢!
  虽然这种状态,但我明确告诉T,我给她的承诺不会变的,不管她怎么对我,我该给她的钱还会如数给T的,只是希望T早点回家。因为她在这,只能加重我的痛苦,我经常会忍不住的偷偷的跑到她家楼下,看她房间的灯光。有一次,看到暖暖的黄灯,心里的酸楚立即涌了上来,我知道那是原来我们一起做爱的时候,她喜欢用的灯光。
  虽然有承诺,但没有钱怎么办?离20万还差15万呢(之前我因为信用卡透支了5万,跟朋友借了10万,还了信用卡的钱,剩下的都给她了),我始终认为钱跟自己对她的爱比,简直就是狗屁。好在我平时为人还算比较有信誉,又换了个人借了10万,这样就差最后5万了。8月份我会想办法把钱找齐的,一定。
  7月22日,晚上约了朋友出去吃饭,外面雨很大,通常情况下阴雨天,我的心情也会阴郁。总觉得天上下的不是雨,而是我的泪。但这个时期,我已经找到自己对付自己的办法了,虽然对自己有点残忍,但这是我自己自找的。在心情特别差的时候,半夜我会跑到阳台,大口大口的呼气,这样可以释放自己的胸口的闷气。还有就是不停的强迫自己不要难过,不要想她,因为我想自己在难过的时候,她可能正跟别人缠绵呢,也许正在我曾经睡过的床上翻云覆雨。虽然心痛,但这种疗法还算管用,可能伤心到极致后心情反而会平静吧!
  7月23日,晚上有应酬,结束后依然没有控制住来到她家楼下,看看窗户的灯光,知道她还没有走(7月20日她答应我过两天就回去的),心里有点生气。发短信质问她,为什么骗我?
  7月24日,她回短信说,她被大雨病了,很严重,天天打点滴呢!心依然疼痛,甚至后悔自己不该发短信对她质问。这一天我又开始坐不住了,情绪无法控制,想什么狠的都没用。给她打电话,咳嗽的很厉害,连说话的声音都听不清楚了,心疼的同时恨不该天天催促她回家,我知道这是我们认识以来最严重的一次,她每次感冒的同时扁桃体都会发炎。但这一刻我心里知道,我们再也回不去从前了。为了阻止自己忍不住去看她,我立即定了去外地的机票。到了另一个城市,每天还会发短信问下病情,她也简单的回复着。
  7月28日,她回复我说病已经好了。我知道我可以回家了,其实我不爱出去,更不爱游山玩水。
  走不进别人的世界,就应该退出来,要不勉强了别人,作践了自己!我知道,要是我在她不理我的时候,不发那么多不理性的短信,要是她提出看电影的时候,我欣然同意,估计现在的结果就要改写了!但是我不后悔,就像不后悔自己对她的爱一样。也许今夜的梦里还是有她,也许明天早晨醒来我还是第一件事情就是想她,也许这样的过程需要三个月,半年,哪怕一年我也不会再去回头,也许哪一天我还会帮她----------,也许已经没有也许!
  人的本性其实都是自私的,当自己付出感情的时候,当然同时也希望对方能够付出;当自己不开心的时候,当然也不喜欢对方很快乐。我至所以愿意给她钱,因为在我内心深处,还是有那么一点点小小的希望,希望T能够回到我预想的正常的生活轨迹中来。虽然我不知道结果,也可能在我伤心难过的日子里,她已经又重新有了新的选择,但有一点点的希望,总比什么都没有强吧!
  今天封锁了所有的她的信息来源,QQ已经月初就封号了,微信删除吧,看到任何她的东西,心底依然会波澜起伏。唯独不能忘却的是她的手机号吗?
  下班后,又是一场大雨,没有回家,在回家的路上找了个休息的地方,因为我感觉有点疲惫,脚腕酸痛。随便吃了一碗刀削面,现在肚子已经饿了。看了会电视,不幸的是,居然播放的是我曾经看过的节目,我跟她一起躺在床上看的。赶紧换台吧,脑子又开始乱转了,到九点,雨小多了,该回家去了。
  回家的路上我一路在想,我自己为什么感情会如此脆弱。记得初恋,应该叫单相思吧,连手都未曾碰过的人,当知道她不爱我的时候,我花了两年的时间去遗忘。其实那可能都不算是爱吧。真正爱过的需要多久才可以遗忘呢?为什么在这件事情上我学不会坚强,学不会遗忘呢?都说时间是最好的疗药,实践是检验真理的唯一标准,一切的一切就让岁月去诠释吧!我们都是凡人,谁不向往繁华色彩光影,歌舞升平的生活,但当落幕之后每个人内心深处的孤寂都会暴露无遗。
  (完)
 

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